租父母分享:怎樣才能成為完美型父母?做60分父母
前兩天在知乎上看到一位家長的提問:" 怎樣才能成為完美型父母?" 租父母小編分享。
點贊最高的回答是:
" 做父母的就應(yīng)該全身心的為孩子付出,把精力都投入到教育下一代上,這才是為孩子的將來負責。"
不難看出,這是很多家長的心聲。
我能理解,但,并不認同。甚至我想說,千萬別做這樣的完美型父母
孩子因父母 " 過度關(guān)注 "、" 過度付出 " 而釀成的悲劇,真的不在少數(shù)。
心理學(xué)家武志紅老師有這么一個觀點:
人最討厭的一種感覺,就是虧欠感。因為我欠你的,所以我是個壞人。
當孩子無法達成父母的心愿時,內(nèi)心就會產(chǎn)生強烈的虧欠感、愧疚感。
孩子為了逃避 " 壞人 " 標簽,只能選擇遠離 " 好人 ",也就是父母。
這就是為什么 " 父母對孩子越好,孩子反而越討厭父母 " 的深層原因。
其二,可能會讓孩子失去自主思考的能力。
安揪的成長路線,幾乎是被媽媽康妮一手安排的。
" 我媽讓我考人大附中我就考人大附中,我媽讓我上康奈爾那我上康奈爾了。"
她說,連酒店專業(yè)都是媽媽選的,原因是媽媽覺得做酒店經(jīng)理可以活得很舒適。
可當安揪被人問起自己的專業(yè)方向時,她卻羞于說出,覺得無地自容。
因為這不是她自主選擇的,而是媽媽拍板決定的。
安揪究竟想要什么呢?連她自己也不清楚。
" 我認識很多同齡人,他們高中的時候就知道自己想要什么,但那時候的我基本沒有什么自主思考的能力。"
" 雖然我脫離開了我媽的管理,但是我自己其實沒有別的模式去生活,只會這種管理和被管理的模式。"
安揪一直活在 " 媽媽安排一切的思維慣性 " 里。
父母為孩子包辦所有,確實為孩子的成長提供了便利條件。
可是,這對于孩子來說,卻是以犧牲自我意志為代價的。
如果父母總是替孩子做決定,那么孩子的對于 " 思考 " 這件事,就會產(chǎn)生惰性。
一來,在父母的管控之下,孩子幾乎沒有時間空間去探求自己的內(nèi)心想法。
二來,孩子做決定的經(jīng)驗太少,壓根兒不相信自己有做選擇的能力,所以干脆聽父母指揮了。
孩子一旦習(xí)慣了這樣的惰性思維模式,就很容易變成一臺 " 機器 ":
——別人讓我做什么我就做什么,不用去想為什么,也不用想自己需要什么。
讓他人來定義自己的價值,不再主動思考自身存在的意義。
久而久之,就會忽略自己的真實訴求,甚至忘記 " 我想成為怎樣的人 "。
因為愛孩子,所以總想把好的都給他。
身為母親,我對這一點感同身受。
不過,孩子在這種 " 過度付出的關(guān)系 " 中存在困境,也是赤裸裸的現(xiàn)實。
為什么父母會執(zhí)著追求這種 " 完美付出者 " 的形象呢?
心理學(xué)有一個觀點是,人的外在欲望往往來自于內(nèi)心深處的匱乏。
怎么理解呢?
比如,有的父母內(nèi)心缺乏 " 被關(guān)愛 " 的感覺。
前兩天聽一個朋友抱怨說,兒子一點也不體諒自己。
原因是,她每天花 7 個小時在孩子吃飯這件事上。研究菜譜,烹飪菜肴,還給孩子夾菜喂飯,兒子竟然說他受不了了。
我反問她:換位思考一下,要是你都初中了,爸媽還要喂你吃飯,你是什么感受呢?
她回答:我當然會很開心,小時候父母很忙,我?guī)缀鯖]有吃過他們做的飯,兒子竟然身在福中不知福。
聽到她的話,我就明白了:
一方面她愛著孩子,所以想竭盡所能的為他付出。
另一方面,她也是在用這樣的方式,彌補小時候的自己。
有的父母表面看起來控制欲很強,總是無意間侵犯孩子的邊界,實際上他們的內(nèi)心住著一個希望被關(guān)愛,被看見的孩子。
這個孩子可能被父母忽略過,傷害過。
這種過度付出,也是父母表達自我關(guān)愛的一種方式:
——對我的孩子好,就相當于對自己好。
再比如,有的父母缺乏獨立意識。
他們喜歡干涉孩子的任何決定,為孩子解決一切煩惱,其實是希望孩子可以依賴自己。
這種被需要的感覺,本質(zhì)上也是父母對孩子的一種精神索取和依賴。
在一檔相親節(jié)目上,朱雨辰的媽媽因為一句話出圈了:
" 我一個人能頂兩個菲傭。"" 我用整個生命奉獻給自己的兒子。"
可朱雨辰對媽媽的態(tài)度,卻是又愛又怕:
" 她太無微不至了,讓我覺得我已經(jīng)不太敢反抗她了。"
除了生活上的悉心照料外,媽媽也絕對稱得上是朱雨辰生命里的 " 女主人 ":
干涉兒子的工作,朱雨辰能接什么樣的戲份,她有絕對的話語權(quán)。
決定兒子的感情,只有她順眼喜歡,才能繼續(xù)交往 ......
這對于已經(jīng) 40 歲的朱雨辰來說,太痛苦了。
他也試著反抗過,可是一拉開距離,媽媽就整天以淚洗面,茶飯不思。
所以,他不敢了。
不是孩子不想要獨立,而是父母的內(nèi)心不夠獨立。
他們需要依賴孩子,來填補自己生活里的空虛感,證明自己是有價值的。
正如我們前面所提到的一樣。
有的父母在孩童時代,因為一些原因,沒有發(fā)展出自主的意識,他們也不知道自己想要什么。
所以,他們把 " 為孩子付出 ",當成自己的人生信條。
可一旦孩子獨立,便會失去這樣的精神支撐,隨之而來的就是迷茫、焦慮、不知所措以及無意義感。
他們并沒有意識到,自己也是一個獨立的個體,自己的存在本身就是有價值的。
之前看到過這么一句話:
自我是一個陷阱,任何人休想通過愛來填補它。
也就是說,一個人內(nèi)心的缺失,很難通過與另一個人的相互捆綁,而得到修補、完整。
家長要明確這樣的認知:
父母與孩子的關(guān)系,終將指向分離,成為彼此親密又獨立的個體。
其次,還要把這樣的認知落實到生活中。
具體怎么做呢?
首先,學(xué)會 "課題分離"。這是心理學(xué)家阿德勒提出的一個概念。
簡單來說,就是把關(guān)系 " 責任化 ",該是誰的問,誰的責任,就由誰來負責。
分清楚父母需要解決的課題是什么,孩子需要解決的課題是什么,彼此間保留界限,不去強求對方。
脫口秀演員傅首爾的做法,就給我們提供了一個很好的范本。
她曾在某個綜藝節(jié)目上 " 吐槽 " 孩子:
" 兒子過生日發(fā)朋友圈感謝了所有人,唯獨沒感謝我和老公。"
而且,這還是朋友告訴她的,因為兒子的朋友圈設(shè)置了分組,屏蔽了他們。
一開始,傅首爾也覺得很生氣,很難接受。
父母為他付出這么多,難道不值得感謝一下嗎?
但沒過多久,她就想通了:
" 兒子屏蔽我,和我是不是一個好媽媽沒有關(guān)系。"
這種思考方式,就是利用了 " 課題分離 " 的思維。
對于兒子來說,開始向父母隱藏一些秘密心事,是他走向獨立的一個重要標志,是他成長的重要課題。
對于傅首爾來說,適當放手,讓孩子擁有選擇權(quán),奔向?qū)儆谧约旱囊环教斓?,是身為父母的課題。
兩者相輔相成,而非矛盾對立。
孩子這么做,是因為他長大了,而不是他對父母有意見;
父母有失望、不解、憤怒,是因為沒有在孩子身上得到想要的,這也無需自我否定。
這是許多父母需要修煉的能力。
孩子有孩子的關(guān)要過,父母也有父母的路要走,我們都需要為自己的人生負責。
把期待完全放在另一個人身上,得到的往往是消耗,而非自我的圓滿。
其次,要學(xué)會做 60 分的父母。
意思就是,當孩子遇到困難時,父母可以給予 60 分的引導(dǎo)與支持,但剩下的 40 分,需要有所保留。
就像電影《當幸福來敲門》中的爸爸一樣。
克里斯一邊承擔起做父親的責任,努力扛起重擔,照顧好兒子的生活。
另一邊,他也會生氣,會向孩子袒露許多無力的時刻。
孩子并沒有因此而看低爸爸,反而覺得:
" 爸爸是愛我的,他會盡可能的保護我,但爸爸不是萬能的,我要成長起來,對自己的人生負責。"
60 分父母雖然會暴露父母的脆弱和局限,卻可以讓孩子在有愛的氛圍里中,獲得相對獨立的成長機會。
所以,對于孩子來說,完美父母絕不是過度付出型的父母。
而是敢于承認、接納自己的不完美,敢于讓孩子活出真實自我的父母。
租父母http://www.bjkt365.com/
- 上一篇:租父母分享:"新型啃老"悄然興起,父母卻渾然不知 2022/9/3
- 下一篇:深圳哪里可以租父母,深圳租父母多少錢?演員租賃服務(wù) 2022/8/26